La cruda realidad

Bueno aqui os dejo una lista de tipos de contactos del messenger , ya sabemos que en el msn hay de todo , y cada uno tiene su propia personalidad , pero estos contactos del messenger , lejos de agruparse en hombres , mujeres o niños y niñas , se agrupan en su forma de relacionarse en el messenger… aqui esta la lista..

Contactos del messenger
El Pesado:
Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personaje que a todas horas te tiene la ventanita abierta con un monton de pendejadas que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al wey le vale madre que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún .. la fusión del Pesado con el Tucutún puede tener efectos devastadores.
El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos.

El Tucutún:
Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesado ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma mugre frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

El anónimo:
Se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / estupida / o lo que sea. Es el mismo que después te empieza a hablar y a hablar, y
tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la “imagen para mostrar” del condenado contactito, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creeme, con una lista de más de 180 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! es que no merecuerda, que soy lolira ¡!, conoces o que!!!!, claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hotmail.com

El Te-cuento-mi-vida-por-mi-nick-del-messenger:
Estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es gente que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado el novio, que si multa del coche, que si suspendido tal y cual, que si aprobado la carrera en tiempo record que si bla, que si blo.
También hay una variante de este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la ducha) (En la cocina) (Durmiendo), ¿para que está el No Disponible?. Estos son los peores, sobretodo porque a los demás nos importa una mierda lo que hacen y dejan de hacer.

El Nunca-estoy:
Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365 dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3 kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos).

El Filósofo:
Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de “jo te quiero hasta la luna y las estrellas jaja

Desglosamos a este en dos:
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.

El soso:
No es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.

El Impact-art:
Personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento y mil y un color si tiene el msn plus. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices

El MSNbuitre:
Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de
la conversación y dejando el thread en Idle por los tiempos de los tiempos … amén.

El Marginadin:
Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

El Desertado:
Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. comprueba y veras como tienes algunos algunos.

Las Calentonas:
Típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reirse o quizás incluso emocionarse “tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor”

El Supernick:
Este personajillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick de MSN, pero lo peor es que todas las palabras están juntas y no te enteras ni de quién es, ni de que dice. Tambien existe una versión que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en alemán, latín o mandarín, de forma que no se entera ni su padre.

El 24 horas:
Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea este personaje estará conectado. Cuando se compró el ordenador se le olvidó preguntar cómo apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Hacer la prueba: conectarse un día que vengás de fiesta a las 3 de la mañana, un día que tengás insomnio a las 5 de la mañana, cuando te levantes para ir ala escuela a las 7 de la mañana… incluso un día que estés malo y se suponga que él está en clase…pero lo más curioso es que ¡casi siempre te responderan